Nella mia mente, è associato a due cose: incontrare cutes in film di vita (non tragici) e la mia infanzia.
Ho dei bei ricordi dei miei genitori che li appendono per la loro festa annuale di Natale e io in seguito sto cercando di ingannare tutti quelli che sono in casa per metterci sotto con me. Un gioco divertente, certo. Mia madre non aveva bisogno di convincere, ma mio fratello minore era un po 'più complicato (perché ero così caldo da baciare mio fratello è una storia per il mio terapeuta). Secondo lei, la mia tecnica era semplice ma efficace. Gli direi che c'erano caramelle nel soggiorno e quando lui corse avidamente a divorarlo, lo bloccherò nella porta e ne piantai una grande sulla guancia mentre cercava di scappare. ("TU APPUNTI A ME ADESSO!" È quello che ho immaginato di aver urlato, ma nessuno può confermarlo.)
Avanti di più di 20 anni e ancora nel mio cuore ho un piccolo buco a forma di foglia che può essere riempito solo da quella pianta magica velenosa, così quando il mio editore mi chiese se sarei stato interessato a portare un drone di vischio alle feste natalizie, c'era solo una risposta. Il drone tiene il vischio raccapricciante e maleducato e potenzialmente utilizzabile mentre in qualche modo rimuove anche qualsiasi cosa di serendipità venisse da "accidentalmente" spingendo qualcuno sotto le minuscole foglie. sì.
Ma dove si trova persino un drone di vischio? Chi farebbe una cosa del genere? Procuro il marchingegno volante da Hammacher Schlemmer, il bizzarro emporio di gadget con il nome impossibile da incantesimo-senza-Google che conosci solo perché eri su un aereo negli anni '90. Il drone del vischio, secondo il loro sito web, "impartirà un'allegria stravagante ai raduni delle vacanze quando si librerà da remoto sulle teste dei celebranti (richiede sei batterie AA)."
Il video sul loro sito dovrebbe essere richiesto per tutta l'umanità. Scherzi a parte, scarichiamo la nostra educazione sessuale parziale e la sostituiamo con questo video e nessuno potrà mai più riprodursi.
Guarda quella cosa Guarda quella cazzo di cosa.
Non posso superarlo! È come una corona di spine, solo più grande e levitata da sola come posseduta dal diavolo. Glorioso.
Prima di partecipare a qualsiasi festa, decido di aver bisogno di alcune regole e linee guida generali perché non sono Sodoma e Gomorra: 1. Devo ingoiare ogni orgoglio e volare con la cieca fiducia della tua fratellanza media ubriaca. 2. Anche se controllo due volte per assicurarmi che il mio drone non abbia lo stesso design di quello che ha tagliato un uomo al TGIF venerdì, decido che devo ancora tenerlo al sicuro e volare solo all'aperto. Nessun sangue verrà versato in nome di un festino, amico mio. Una linea è stata disegnata e io sono un eroe.
Prima della prima festa della stagione invernale, mio marito / copilota e io decidiamo che dovremmo allenarci con il drone. Sfortunatamente per tutti coloro che sono coinvolti in questo esperimento, entrambi troviamo quasi impossibile operare.
Spingo delicatamente il telecomando verso sinistra, il drone spara in orbita. Spingo il telecomando sempre leggermente a destra, il drone a zig zag a forma di triangolo. Provo a far librare il drone, il drone si schianta a terra. Come il mio ragazzo del college (zing), è in qualche modo sia troppo sensibile che non sensibile. Anche come il mio ragazzo del college, questa merda è difficile.
Imparo rapidamente che se mai avrò voglia di padroneggiare il drone, devo allenarmi come [Guerre stellari spoiler] Luke Skywalker; vivere in una palude e solo uscire con un Gremlin molto saggio. Ne varrebbe la pena? Forse, ma non lo saprò mai perché sono solo disposto a praticare per circa 10 minuti prima che sia il momento di colpire la prima festa con le magre capacità che già possiedo.
E "colpire" è il verbo appropriato perché al mio primo party in festa, ho colpito qualcuno sulla testa quasi subito dopo aver attivato il drone nel cortile del mio amico. Mi scuso profusamente con la donna, cominciando a spiegare che è per una storia che sto scrivendo, ma mi fermo a metà frase perché, beh, quello è un ripiego e voglio possedere questa stupida decisione, sai? Per fortuna, la vittima è più infastidita che ferita in realtà e posso dire che vuole solo portarmi via l'inferno da me, quindi va bene.
Conteggio dei bachi: uno negativo.
Comunque, guardo gli altri partecipanti dopo l'incidente e sono sopraffatto dall'imbarazzo, realizzando all'improvviso che io sono il Weirdo Triste con un vischio Drone in un raduno dove le persone nei loro 30 anni vogliono solo bere vino e parlare di Bernie Sanders. Sono abbastanza sicuro che non ne valga la pena, ma sono soldato perché è quello che fanno i droni.
Perché l'angoscia? Ti dirò come si sente volare il drone di vischio. È come essere un tipo con un pappagallo sulla spalla o un serpente attorno al collo, ma senza l'orgoglio esibizionista di creare un'intera personalità attorno all'animale vivo apposto al tuo busto. Alcune persone mi guardano e fanno smorfie; Non ho mai avuto così tante persone da evitare il contatto visivo come quando tengo questo telecomando. Eppure, continuo. Questo deve essere ciò che crede in te stesso?
Lo giro intorno alla festa per un minuto cercando di farlo rimanere fermo in un posto. Si rifiuta. Io poi lo colpisco su un albero e lui lavora a terra. Mi avvicino e lo trovo ancora funzionante, ma quando tento di farlo di nuovo, rifiuta nuovamente di farlo decollare. È inutile e non ho il mini-cacciavite presente per farlo funzionare. Ugh!
Trascorro l'ora successiva chiedendo alla gente di tenerlo semplicemente sopra le loro teste e vedere cosa succede. Questo non va GRANDE e alla fine l'ospite mi invita a restituire il drone alla sua confezione e a smettere di far sentire tutti a disagio.
Non sono pronto a mollare, prendo il mio drone e vado fuori, dove faccio entrare alcune persone alla festa tenendo il drone sopra le loro teste. Convinco alcune persone a farlo per un peccato o forse perché pensano che siano sullo spettacolo di telecamere nascoste, Cosa faresti?, e questo è un esperimento sociale mal concepito progettato per testare i limiti della compassione verso il prossimo.
In ogni caso, l'empatia ti porterà solo lontano e nessuno dura più di qualche minuto con il drone in testa. È una notte fredda e non c'è un vero incentivo a rovinare la serata.
Fuori dalla festa con il drone di vischio. (Foto: Courtesy Laura Hooper Beck)
Il resto della festa è che sono vicino all'ingresso dello shindig, con il drone sopra la mia testa e pregando che nessuno dei miei ex si presenti per vedere il proiettile che hanno schivato così chiaramente.
Detto questo, sono stato a peggio partiti. Forse il prossimo sarebbe stato meglio, e hey, almeno provavo ad avere la cieca convinzione di un fratello schiacciante per una notte. Questo non è niente! Forse guarderò al salvataggio dei pappagalli quando tutto questo sarà finito.
Per la seconda uscita del drone, seleziono una relazione più piccola con i più giovani (una pizza party con i bambini) e quindi spero che i piccoli saranno meno sdegnati della mia speciale marca di funk. Dopotutto, il drone è fondamentalmente un aereo telecomandato più smidollato e tondo ei bambini sono tutti su quella spazzatura.
(Va notato che, a questo punto, elimino la mia seconda regola stupida quando è provato che questa cosa non può volare all'aperto senza mai andare avanti per sempre e mai per unirsi alla luna in congresso o, alternativamente, librarsi a circa un piede dal suolo che va bene se questo è vischio per le formiche ma non lo è! È per gli umani!)
Mentre prendo il drone dalla sua scatola, i bambini mi circondano. La situazione è già migliore, questi ragazzi stanno raccogliendo ciò che sto mettendo giù! "Che cos'è?" Chiede uno. "Oh, è solo un DRONE", rispondo compiaciuto. "Come quelli che usano per la guerra?" Chiede un altro bambino. "Sì! Ma questo è per ROMANCE! "
Questo suscita "Ewws" tutto intorno perché il romanticismo è molto peggiore della guerra quando si è sociopatici o di sei anni. Tuttavia, ho la loro attenzione.
Metto il drone a terra e gira il pulsante di accensione. Tento lentamente di sorvolare il drone, ma non ho molta aria; con ogni sputter, posso dire che sto perdendo la folla. Mi fa prendere dal panico mentre un bambino viene distratto da un Storm Trooper Lego (Fucking Star Wars! Non posso competere con quello!) E gli altri si girano per vedere cosa sta facendo.
In un ultimo disperato tentativo di coinvolgere nuovamente i bambini, afferro il drone con entrambe le mani ai lati e me ne pento immediatamente. “Ahi! Ahi! Ahi! Ahi! Ahi! Fuuuuuuck! ", Urlo ai bambini.
Le lame volteggiano oltre le mie dita ancora e ancora, tentando di tagliare le mie cifre. Fortunatamente, è di plastica quindi non abbiamo un'altra situazione da matrimonio rosso di TGIF sulle nostre mani insanguinate, ma non mentirò e dirò che non mi ha fatto piangere un po '. Perché mi ha fatto piangere un po '. (E anche maledizione, per la quale ho ricevuto parecchie occhiate ostili da parte di vari genitori.)
Questo è quando un amico di mamma mi invita a restituire il drone alla scatola. La festa è finita, ragazzi.
Conteggio dei bachi: negativo 10, almeno.
A questo punto, ho rinunciato a portare il mio volubile volgare intorno a persone che potevano (e probabilmente lo avrebbero) invitarmi a non tornare mai più. L'unico passo logico successivo? Infliggi questo casino alla mia famiglia.
Quando arrivo a casa dei miei genitori, il drone e io siamo un po 'peggio per l'usura, ma fondamentalmente funzionali. Consegno il telecomando a mia madre, a mio padre e a caso altri membri della famiglia, con scarso effetto. Nessuno di noi è in grado di raddrizzare questa cosa e volare a destra!
Mia madre si offre anche volontario per sedersi su una sedia mentre mia nipote si accuccia vicino, pronta a balzare il secondo mio marito è in grado di manovrare la bestia in posizione.
Ecco mia madre che aspetta con entusiasmo che il drone vischio funzioni:
Aspetto che il drone funzioni. (Foto: Courtesy Laura Hooper Beck)
Ecco mia mamma annoiata in attesa che il drone vischio funzioni:
Ecco mia madre, rinunciando:
Niente da fare! Il drone si rifiuta di rimanere in alto, e mio padre mi dice che il suono del drone sta interferendo con la sua visione natalizia di Ossatura. A nessuno importa più di questa stupida cosa, e sto iniziando a pensare che non sentirò mai la stessa vampata di magia di vischio che ho sperimentato quando ho intrappolato mio fratello sotto di esso negli anni '90.
Questo potrebbe essere perché non sono più così bramato di attenzione che ho bisogno di intrappolare fisicamente qualcuno in una porta per elemosinare affetto (di nuovo, sicuramente lo coprirò in terapia) e / o potrebbe essere perché dovrei essere un vero stregone per far funzionare questo drone.
La mia domanda per Hammacher Schlemmer è questa: hai bisogno di essere Poe Dameron per far volare questa cosa? O sono così inetto a lavorare con un telecomando che non riesco nemmeno a sollevare un drone di vischio (la forma più bassa di drone!) Da terra? Come qualcuno che è MOLTO bravo in Super Mario Kart, penso che il primo possa essere più corretto. E anche se volava come il Millennium Falcon (rilevante), l'umiliazione di essere la sciocca palla che cammina intorno a una festa che vola con un drone di vischio di plastica verde è troppo per me.
L'anno prossimo seguirò la versione analogica. È già abbastanza brutto.
Benvenuti alla Noing's Watching Week, il periodo dell'anno in cui i lettori sono assenti e i vostri instancabili redattori sono impazziti. Solo per questa settimana, Atlas Obscura, Nuova Repubblica, Meccanica popolare, Pacific Standard, The Paris Review, e Filo interdentale cambierà anche il contenuto là fuori per qualsiasi altra settimana nel 2015.