Cattive abitudini di cui ogni uomo ha bisogno per fermarsi immediatamente

Un gentiluomo è perdonato per aver coltivato un vizio o due affascinanti miti, ma un cattivo comportamento impenitente non è una buona occhiata a nessuno. Le tue preferenze per le auto veloci, il buon vino e le belle donne ricevono un pass. Il tuo flagrante insulto delle sottigliezze sociali non lo fa.

Se sei colpevole di una di queste cattive abitudini, è tempo di rimettersi in forma.

Cattiva posizione

Troppe ore trascorse sul computer su Pornhub hanno decimato la tua postura. Non solo è scomodo fisicamente male per il tuo corpo, ma invia anche i messaggi inconsci sbagliati. Il rallentamento suggerisce che sei pigro, insicuro e debole. Se non vuoi dire quelle cose nel tuo profilo OkCupid, non lasciare che il tuo corpo le dica per te. Pensaci: Gollum o il Gobbo di Notre-Dame hanno mai ottenuto la ragazza?

Invadere lo spazio personale di un altro

È bello se ti piace coccolare, ma salvalo per tua moglie, fidanzata o fidanzato. Non c'è motivo di condividere il calore del corpo con un estraneo a meno che tu non sia sepolto da una valanga durante una spedizione artica. Salvo che, rispettate lo spazio personale e mantenete una distanza confortevole in ogni momento. Questo vale anche per l'etichetta dell'orinale, signori.

Urlando come una forma di comunicazione

Ricordi quando tua madre ti ha insegnato la tua voce interiore? Usalo. Ci sono alcune volte in cui l'urlo è accettabile (eventi sportivi, concerti, trovare la tuta perfetta in vendita, ecc.). In tutte le altre situazioni, mantenere il volume ad un livello premuroso. I passanti innocenti non si preoccupano del fatto che tu abbia avuto un trio la scorsa notte o alla fine la tua ragazza abbia fatto quella cosa strana che volevi provare.

Guardare troppo a lungo gli occhi di uno sconosciuto

Questa non è una telenovela. Non stai gareggiando nella gara a ostacoli più estrema del mondo. Il contatto visivo prolungato non è sicuro o sexy - è inquietante. A meno che tu non sia in una conversazione con qualcuno, non dovresti guardarlo negli occhi per più di 3-5 secondi. Nessuna donna ha mai detto "Dai un'occhiata a quel ragazzo con lo sguardo inquietante. Adoro il modo in cui i suoi occhi si gonfiano fuori dalle orbite quando mi guarda ".

Governare sui trasporti pubblici

Non posso credere di dover nemmeno dire questo. Seriamente ragazzi, andiamo.

The Leak & Leave

Vedi come hanno messo quei comodi lavandini e distributori di sapone lì? Non sono solo per la decorazione. Le tue mani toccano i tuoi vestiti costosi. Le tue mani tremano per suggellare affari. Le tue mani toccano il tuo viso e la tua bocca (e se sei fortunato, qualcun altro). Per favore, per l'amore di Dolce & Gabbana, lavali dopo averti sollevato.

The Man Spread

Vado qui su un arto e dico che i tuoi testicoli non hanno le dimensioni dei palloni. Il che significa che non ci sono scuse per spargere le gambe così largamente sui mezzi pubblici da poter ospitare almeno altri 3 passeggeri tra loro. Tieni educatamente le ginocchia in modo che ci sia più spazio per sedersi. È la cosa da gentiluomini da fare.

Il complesso 'Come to Jesus'

Non andare in giro come se fossi Tony Stark a meno che tu non sia in realtà Tony Stark (nel qual caso, per favore, posso fare un giro nella tuta? Non c'è niente di peggio di un uomo che raggiunge una posizione di potere e procede fino a diventare un'assoluta testa di battaglia. I tuoi amici, familiari e colleghi di lavoro non esistono per servirti. I servi sono carini solo nei film per bambini.

Rasatura delle cose nei capelli

Sto scuotendo la mia testa (senza schemi) a questo. Forse era carino nei tuoi giorni di scuola, ma diciamocelo: anche i ragazzi di Animal House aveva il buon senso di non farlo, ed erano a pasticcio. Prendi un undercut. Togliti tutto e vai pieno Bruce Willis. Prendi un tatuaggio se vuoi opere d'arte sul tuo corpo. Per favore, non trasformare i capelli in arte topiaria a meno che il tuo barbiere non sia Edward mani di forbice.

Going Commando

Un preciso no. Certo è bello spillare la tua spazzatura ogni tanto, ma fallo nella privacy della tua casa. Gli spettatori non hanno bisogno di conoscere lo stato della circoncisione. Parla di rovinare le linee del tuo vestito. Non più ballin libero, libero (cantato sulle note di Free Fallin ', ovviamente).