Amiamo tutti l'idea di trovare "The One". La immaginiamo (o lui) in tutti i modi: con i capelli biondi, intelligenti, divertenti e soprattutto con un palo verticale nel mezzo della stanza. Qualunque sia il tuo tipo, ci sono alcune regole d'oro per aiutarti a evitare un potenziale disastro.
1. Sua madre è a poche fette di pane
Niente dice di correre per le colline come una suocera per essere chi è pazzo di merda. Certi segni che il formaggio è scivolato dal cracker sono: 1. Ti avvisa che hai una natica ferma, 2. Colpisci la bottiglia (alle 11 di mattina) e diventa allegra, 3. Piace a mantenere il buon equilibrio soffiando un spliff giornaliero.
2. Lei non crede nell'esercizio
Il 'Non ho bisogno di esercitare ora che ho un fidanzato' trucco. Questo è un killer di relazione di prim'ordine e taglia in entrambi i modi. Sia i ragazzi che le ragazze devono al loro partner occuparsi di se stessi e vivere una vita sana. Quindi, quando crede che correre in dispensa per ottenere un altro aiuto per il gelato sia l'esercizio, allora è il momento per te di fare una corsa ... una lunga. (In questo momento si sta chiedendo cosa diavolo sta facendo la ragazza sopra)
3. Mi piace ubriacarti e dirti cosa lei veramente pensa a te
Una ragazza che beve è grande, si lasciano andare e si diverte, ma una donna che si carica e si lascia prendere in giro ad ogni occasione è una per il mucchio di spazzatura. Farai passare le battute sottili le prime volte, ma presto diventerà un episodio di Jersey Shore.
4. Giura come un marinaio
Non c'è niente di sbagliato in questi strani spasmi, ma quando sta lasciando cadere la C-Bomb mentre dice Grace al pranzo di Natale, ci sono problemi in vista. Se sogni una vita in cui un giorno potresti incontrare la Regina, l'ultima cosa di cui hai bisogno è che la tua ragazza o moglie chiami sua maestà e"vecchia talpa".
5. Sogna di non dover mai più lavorare
Niente dice "Sarai il vincitore del pane" come proclamare che non vede l'ora di smettere di lavorare e alzare i piedi. Quando smetterà di lavorare, i suoi giorni saranno pieni di pranzare, dormire e tormentarti per guadagnare più soldi. Cerca l'ambizione, non la pigrizia. Raccomandiamo una deviazione in quanto questa strada a senso unico ha lavori stradali a lungo termine.
6. Soffre di "sindrome da tasca profonda del braccio corto"
Abbiamo avuto tutto questo successo. Arriva il conto e lei è miracolosamente scomparsa per sistemarsi il trucco o fare una cacca. Se succede al primo appuntamento, succederà per sempre. Niente dice correre per le colline come una ragazza che compra vestiti senza tasche. “Oi! Questo viene senza tasche? "
7. Non hai nulla in comune con i suoi amici
La scelta di qualcuno con amici simpatici, normali e socievoli è fondamentale. Che ti piaccia o no, rimarrai bloccato per sempre dai suoi amici, quindi o pensa attentamente a come pensi di sederti in ogni occasione sociale con un ghigno di merda sul tuo viso, o tira fuori la corda..
8. Non ha problemi con la nudità pubblica
L'unica cosa che dovrebbe essere sacra in una relazione è come appare il seno della tua ragazza. I tuoi amici non dovrebbero saperlo, quindi se è brava a sferraglieli durante le riunioni sociali sai che ti aspetta una corsa turbolenta. (Puntelli su Wayne con gli shorts okanui gialli sullo sfondo)
9. pensa che il suo compleanno dovrebbe essere una festa nazionale
A tutti noi piace una festa, ma niente più di lei quando si tratta del suo compleanno. Comincia a buttare fuori queste idee regalo selvaggiamente OTT 6 mesi prima e poi pianifica di prendersi più giorni liberi dal lavoro in modo che possa togliersi la faccia con quegli amici che non sopporti.
10. Lei fuma come un camino
Anche se si tratta di Gucci o Chanel, a nessuno piace baciare un posacenere.
11. È amica di ex fidanzati
Il vecchio trucco di stare vicino agli ex fidanzati. Ad alcuni ragazzi non interessa (The Duke) e altri (come me) pensano che sia un no no. Se si rompe mentre parla di quanto gli manca, allora scusati per una pausa in bagno, scivola fuori dal finestrino e scendi per liberare il tubo di scarico.
12. She Loves An EDM Festival
È un tipo speciale di ragazza che frequenta i festival di musica dance australiana. Amano i pingas, pantaloncini corti e muscoli. Vestito di scelta? Body per esposizione laterale, shorts in denim taglia piccola e corona di fiori. È amante del divertimento ma probabilmente ti logorerà attraverso l'uso di droghe pesanti e il cattivo gusto nella musica. È una da evitare, l'estate.
13. Appare magicamente alla tua palestra
'Oh Ehi! Cosa stai facendo qui?' L'unica donna da evitare ha strategicamente capito quando si allena e prevede di essere lì ogni giorno fino alla fine dei tempi. È possibile cambiare palestre o semplicemente nascondersi nei bagni fino all'orario di chiusura.
14. A lei non piacciono i cani
A chi non piacciono i cani? È strano Quando vedi un cane, suggerisci che salga e saluta. Se lo fa, è una custode. Altrimenti, suggerisci di entrare in 7-Eleven per un po 'di latte e di correre dall'altra parte.
15. Ha un cattivo gusto in scarpe e borse
Come un magnifico bastardo e seguace di D'Marge, è il tuo lavoro scegliere una compagna che capisca la differenza tra Kumfs e Christian Louboutin. Lo stesso vale per le borse. Se lei arriva con una frizione di plastica bianca, allora sai che è finita prima ancora che sia iniziata.
16. Inserisce citazioni ispiratrici sui social media
Non contento di andare avanti con la vita e affrontare i problemi in modo aggressivo passivo come una persona normale, sceglie di perdere tempo a postare citazioni di cui nessuno si dà un cazzo. Se non ti piacciono le citazioni dette ti accuserà istantaneamente di essere un comunista e tenterà di impiccarti. #Blacked #Gratitude #Haters
17. Prende 24-48 ore per rispondere a un messaggio di testo
Strano come alcune donne debbano essere rimosse chirurgicamente dai loro smartphone, ma in qualche modo richiedono 24 ore per rispondere "haha, gentile". o conferma che ti ha dato l'applauso. Spesso visto come un segno di essere troppo acuto, pensiamo che sia solo un segno di troppi tizi in movimento.
18. Lei Vapes
"C'è una donna vaping che mi piace l'aspetto di", ha detto nessuno mai. Non c'è niente di peggio di una ragazzina che scambia il suo rossetto con un'e-ciggy e lascia una grande nuvola di fumo ovunque vada. Se devi, vai originale e succhia un buster ai polmoni.
19. Pubblica un sacco di selfie (e non sembra niente di simile nella vita reale)
Il narcisista auto-gratificante è vivo e vegeto nel 2015. Quando incontri una ragazza, dai una rapida occhiata a Instagram. Sarai in grado di capire molto sui suoi amici, sullo stile di vita e sul comportamento in circa 30 secondi. Un paio di selfie va bene (tutti hanno i loro bei giorni), ma quando ogni secondo post è un trionfo o un selfie speculare, stiamo costantemente perdendo interesse. Coppia ha detto selfie con una citazione di ispirazione e sta praticamente insanity pubblicità.
20. Lei possiede gli stivali Ugg
Queste creature odiose non hanno posto dentro o fuori. Preparatevi a dichiarare che gli Ugg sono solo per scopi interni. È UNA TRAPPOLA! Saranno indossati fuori, spesso e non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Il comfort è, ovviamente, un fattore importante nella scelta delle calzature, ma l'atrocità di un Ugg è la cosa migliore per i bambini carini, sono davvero gli unici che possono eliminarli.
21. Lei è mentale
Infine, e forse la mia preferita è la ragazza il cui formaggio è scivolato via dal suo cracker. Dopo il primo appuntamento sta già facendo le valigie e se impieghi più di 3 minuti per rispondere ai suoi messaggi, andrà in bestia Liam Neeson sul tuo culo, ti darà la caccia, ti troverà e lei ti ucciderà.