Lo scapolo moderno, o il lupo sistemato, ha sempre coperto le sue basi.
Dalle sue scelte di calze al suo gusto a Colonia, fino alla biancheria intima, sa che i dettagli contano. Sa scegliere i briefs sui pugili, e sicuramente conosce le insidie di essere catturato con i pantaloni abbassati (letteralmente) indossando indumenti di ultima generazione.
Poi ci sono il resto di voi ragazzi, i memorabili beta e omega, che preferiscono uno stile più stravagante, uno che si riflette invariabilmente nella vostra biancheria intima. Sei curioso di sapere cosa ti dice la tua biancheria intima? Scopriamolo.
G-String
Sei un tipo sfacciato, tu
Visto che stiamo tutti aspettando questo, uccidiamo la suspense e iniziamo con le cose buone. Ora, cosa possiamo dire del portatore di G-String?
Pragmaticamente parlando, sei probabilmente un gigolò maschio con una dipendenza da techno che passa troppo tempo a fare gli squat ea fare selfie con la faccia da baci. Potresti anche abbracciare il tuo interiore Magic Mike. Ma a meno che la tua carriera non sia in realtà basata sulla semi-violazione degli addii al nubilato mentre recuperi quelli con il tuo culo, ci sono poche altre scuse valide per questa scelta di biancheria intima.
O davvero, VERAMENTE ami mostrarti il tuo culo o sei solo un uomo fuori di testa, con un bicchiere di specchietto. O sei Borat. No, lo Zohan!
Slip
L'uomo vero e proprio
I riassunti dicono che sei un uomo di donna, sensibile ed elegante. Sei un alfa a pieno titolo o, per lo meno, cerca di essere e di avere molte bromance di qualità.
Proprio come i tuoi gusti di indumenti intimi lusinghieri, miri all'eccellenza e al prestigio in molti aspetti della tua vita. Hai il meglio dell'elettronica, dell'home decor e del piano di ristorazione il lunedì e il mercoledì. Puoi anche dividere quei pasti in piccoli contenitori in vetro per la settimana.
Nel complesso, fissi standard elevati e ti aspetti lo stesso in cambio (dai tuoi brief).
L'ambasciatore della band di Calvin Klein
Yo Dawg, ho visto la mia squadra?
Sei un modello o un modello di aspirante che dedica tutti i suoi momenti liberi su Instagram, oltre a tutto il giorno al lavoro.
Attiri con ansia i tuoi Mi piace e li segui in modo più ossessivo di un giocatore che gira i forum di War Craft. Se fossi intrappolato su un'isola deserta, sceglieresti un bastone selfie sull'acqua. Continui a negoziare con la tua compagnia telefonica per ottenere piani dati migliori, basandoti sull'affermazione di essere una celebrità di Internet, con 300 follower forti: 2 di loro sono i tuoi cani che hanno anche Instagram.
Costringi la tua ragazza a fotografarti con la tua biancheria intima Calvin Klein. E anche se ti stai ponendo casualmente come se fosse spontaneo, in realtà, la stai rimproverando per non aver inclinato il telefono alla giusta angolazione. Dopo il tuo servizio fotografico di tre ore, pubblichi una foto con la didascalia, #bae #mademe.
Probabilmente hai anche creduto, a volte, che avresti fatto un grande fotografo ... non solo con Calvin Klein.
Boxers
Fresco come il tuo cetriolo
Non c'è niente di straordinario sui pugili. Sono a bassa manutenzione e confortevoli, come te. Perché ai tuoi occhi la moda è secondaria, praticamente tutto il resto. I tuoi amici sanno che non sei il lupo più ben vestito nel branco, ma comunque sei ancora, per la maggior parte, un ragazzo piuttosto simpatico.
I pugili ti danno quel fascino di Dane Cook, affascinante senza sforzo ma a volte antipatico. Questo lato meno impressionante include il sarcasmo palese, il paesaggio non mantenuto e la tentazione occasionale di parlare di rifiuti a interpolazioni su Grand Theft Auto.
In definitiva, non ti dispiace che i tuoi pugili non siano la scelta più sexy in biancheria intima perché sai che sei fantastico. Tuttavia, mangi ancora Cheerios a colazione e segretamente come quando tua madre scorta il tuo frigorifero con i pasti cucinati in casa ... "Ma, il polpettone!"
The Commando Crew
Alcuni uomini vogliono solo vedere il mondo bruciare
Invece di andare per un intimo semplice e pratico, hai deciso di andare a fare il culo nudo. Spiega da sé? Divertiamoci a prescindere.
La tua riluttanza a vestire appropriatamente le tue spalle nude suggerisce che tu disprezzi lo shopping, e probabilmente la maggior parte degli umani. Hai un cavallo sudato? Nessun problema! Un bivio per le donne? Lei si occuperà di esso. C'è un senso malinteso di diritto che calcola che il mondo accetterà ogni cosa strana che fai.
Sai anche troppo sugli UFO e gli Illuminati.
The Inside Out Guy
Se devi chiedere ...
Ci sono pochissimi ragazzi che indossano indumenti intimi, soprattutto perché è particolare (sembra saggio). Ed è difficile dire se sei troppo pigro per fare il bucato o sei solo responsabile per l'ambiente.
A volte durante i collegamenti, hai dovuto giustificare la tua passione per ridurre al minimo l'impronta ecologica. Sì.
Quindi probabilmente sei solo un hippie vegano che compone e tutto quel jazz. Con l'approccio "inside-out", non solo devi comprare meno biancheria intima, che è probabilmente cotone biologico, ma risparmi in idro perché credi che l'eccesso di vita sia per gli snob di alta classe.
Ironia della sorte, tuttavia, sei nato per la ricchezza e cresciuto dalla tua donna delle pulizie - che è la vera ragione per cui ora ti rifiuti di fare il bucato.
Oh, e hai un blog sugli elefanti in via di estinzione in Nigeria. E tu lo scrivi indossando la tua biancheria intima.
Il ragazzo imbottito incorporato
Sii meglio del culo della mamma
Ragazzi che cercano di sfoggiare un culo succoso sono affamati di amore - il tipo vizioso. E adori segretamente il check-out da dietro.
A volte ti senti un po 'solo. Per passare il tempo, sei l'orgoglioso proprietario di un abbonamento a Porn Hub premium, che guardi tra i tuoi oggetti da collezione di Star Wars, e stai imparando a parlare Dothraki, soprattutto perché stai già fluente in Alto Valyrian.
L'unico lato negativo delle tue mutandine imbottite sono le reazioni sorprese che possono derivare da una riduzione delle dimensioni del booty. Fortunatamente, è quando porti rinforzi: incredibili abilità preliminari ... e una sciabola leggera vibrante.
Il ragazzo del pacchetto push-up
I miei occhi sono qui
Se la tua spazzatura non ha abbastanza presenza scenica, gli dai più carattere. Pensalo come un approccio "tutti gli occhi su di me" alla seduzione, uno che si concentra principalmente sul tuo cavallo.
Dal momento che ti senti meglio quando hai un aspetto muscoloso e ben dotato, puoi benissimo essere un meathead.
In questo caso, la tua vita ha assunto un nuovo significato quando la Shore Jersey è andata in onda, insegnandoti a inseguire le donne i cui nomi sono ambigui come le dimensioni del tuo pene. Fai ancora "palestra, abbronzatura, biancheria" in questo ordine, ma non lo dici a nessuno perché sai che è zoppo.
Ragazzo con intimo a compressione
Non saltare mai il giorno della gamba
Per te, vivere in modo attivo non è un hobby, è uno stile di vita. Indossando pantaloncini a compressione, puoi andare in corsa o in bicicletta senza dover cambiare la tua indumenti intimi. In questo modo, invece di destreggiarsi tra diversi stili di biancheria intima per tutta la settimana, puoi mantenerlo semplice: pantaloncini a compressione tutti i giorni e se sei fortunato, riassunti in data notte.
Sai che i pantaloncini compressivi sono ideali per dare ai tuoi muscoli un recupero ottimale. A sua volta, la biancheria intima regolare sembra uno spreco di tempo e grandezza.
Avrai anche prima saltare il sesso di un giorno di allenamento ... di solito.
The Vintage Holey Hoarder
È ora di lasciar perdere
La mamma più cara ti ha comprato una confezione da dieci di Costco da un milione di anni fa e fino alla tua morte, saranno gli unici che tu abbia mai avuto. In realtà, non prima di morire; la tua volontà richiede che tu sia sepolto con loro, e dopo molte discussioni, tu credi che uno scontro con la lapide lo spingerebbe.
Quindi, naturalmente, nel corso degli anni, queste mutande hanno visto molta azione. Stiamo parlando dei lavori: il cotone è appena attaccato alla cintura, il tessuto bianco si è sbiadito in un fastidioso beige-grigiastro e ci sono alcune misteriose macchie che lasciano, anche te, perplesso. Tutto sommato, questi undies lasciano una primitiva mappa dei sentieri degli alti e bassi della tua vita, soprattutto bassi.
Ma non ti separerai dal tuo intimo che è bucato e vecchio. Non perché tu sia sentimentale, ma perché non puoi dare due fottutezze su quale biancheria stai indossando.
Un piccolo aiuto per il grande ragazzo ...
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