Nel corso di numerosi anni siamo riusciti a vedere molti progressi e pietre miliari nel mondo della moda maschile. Ma con grandi responsabilità derivano delle atrocità davvero spettacolari.
Così portiamo ad una compilazione leggera del più imperdonabile stile maschile e dei peccati di moda per essere mai commesso da un uomo ignaro. Ridererai, ti vergognerai e forse verserai anche una lacrima per i fratelli caduti. E da oggi conoscerai anche i crimini che nessun uomo dovrebbe mai commettere.
La Camicia Interessante
Entra nella camicia della vagina trasandata di RDJ
Sei interessante, una maglietta come questa non lo è. I pattern (come questi) dovrebbero essere riservati ai soldati della SAS nella profondità della giungla PNG. Se pensi di avere un posto in Operation Desert Schmuck, allora ripensaci. Non diventare "piccante" con la tua scelta di camicie, ti suggerisco di fare un passo indietro e attenermi ai colori di base e ai motivi raffinati. Questi saranno qualcosa che la tua ragazza (o ragazzo) DESIDERA indossare la mattina successiva.
Cattive scarpe da sera
Uccidilo col fuoco
Scegliere le scarpe può essere un compito difficile, ma se pensi che l'affare = buono, allora lo hai ancora di più. Le scarpe da uomo non dovrebbero apparire come piedi di cammelli, non dovrebbero avere una punta squadrata e appuntita. Prendi l'esempio precedente: se pensi che questo sia valido, ti suggerisco di leggere questo articolo. Presto capirai che le scarpe che le donne notano non arrivano in confezioni da tre.
La collana di denti di squalo
Surf up tizio. No sul serio
Così bello nel 1991, anche io ne ho avuto uno. Ero solita ballare con i miei Cross Colors / Happy Pants. Questa categoria non si limita alle collane con denti di squalo, ma a tutti i dispositivi di sospensione del collo ispirati alla natura o alla natura. Se vuoi indossare gioielli, mantienilo molto semplice - o non indossare nessuno o dai un'occhiata a un ragazzo di nome Johnny Ramli.
Calze bianche e scarpe nere
Un errore grossolano
Non dovrei ancora parlarne, ma i ragazzi non stanno ascoltando. Che tu sia di fretta per fare happy hour o mettersi in coda per uno spiedo, non dovresti mai indossare calze bianche con un abito o jeans e pantaloni scuri. È come guidare la bevanda, ma non farlo. Prendi un taxi, prendi calzini neri e fatti sul serio.
Vestiti adatti
Non ora, papà
No, no e un po 'di più no. Non mi interessa quale marca di vestiti compri o anche se è di tuo padre, dovresti sempre avere un abito su misura per te. Che tu sia magro o un po 'corpulento, devi abbracciare la forma. Ricorda, un vestito dovrebbe farti sentire come un re.
Biancheria intima di merda
Sì, nah
Non posso dire di aver visto molto cattivo intimo nella mia vita, ma so che è là fuori. Se è su internet, le persone lo comprano. Inoltre, è importante notare che la biancheria intima ha una durata di conservazione. Non appena si notano lievi segni di usura, macchie o odori funky, è tempo di inviarli al grande disegno di biancheria intima nel cielo. La biancheria intima è economica, quindi investi bene.
Speed Dealer Sunglasses
Guardami, sto per fare qualcosa di illegale
Non importa quanto ulteriormente questi entrano nel continente tempo / spazio, i ragazzi continuano a indossarli. I marchi Prada, Dior, D & G sembrano essere i peggiori trasgressori di questi tipi di occhiali da sole avvolgenti. I ragazzi che li sfoggiano ... non andiamo lì. È ora di lasciarli andare e investire in alcuni aviatori.
Going Shirtless In Public
Anche se hai un corpo scolpito dagli dei (RIP Zyzz), non ti dà ancora il diritto di toglierti la maglietta in ogni occasione pubblica. Le ragazze oi ragazzi che potresti pensare di impressionare non sono i tipi che vuoi portare a casa per incontrare mamma. La grande storia di Barbablù dice che teneva le sue molte mogli incuriosite dal suo armadio di segreti. Lascia che il tuo petto sia uno di loro.
Il Trilby
In ogni Carnevale di primavera vedo ragazzi che giocano con questi cappelli stravaganti, quindi mi fa pena sapere che DEVI avere un cappello per entrare nella moda degli uomini sul campo. Indipendentemente da ciò, il trilby è solo uno sguardo di merda. Se vuoi indossare un cappello, vai a baseball o panama con un abito beige. Ze plane, ze plane!
Il pizzetto
Proprio come Spock o AJ dei Backstreet Boys, meriti di essere teletrasportato in un mondo molto lontano, dove non puoi fare danni ai bianchi. I capelli facciali sono meglio conservati pieni o inesistenti. Prendi spunti dall'uomo più interessante del mondo, ma non Cletus.
Crocs
Quando muori e vai in paradiso noterai due code alle porte perlate. Uno per le persone che indossavano Crocs e uno per quelli che non lo indossavano. I Crocs nascono dalla noia e dall'eccesso di gomma, diventano un fenomeno mondiale per i bambini ma gli adulti in qualche modo vengono risucchiati lungo il cammino. A quanto pare ora li fanno con le fodere di pelle di pecora. brrrr.
Southern Cross Tattoo
Sono tutto per il patriottismo, ma il cross tattoo del sud è un simbolo che ha una maggiore affinità con i tumulti rispetto alla Advance Australia Fair. Vota, paga le tasse, combatti in guerre ma lascia fuori il tatuaggio della croce del sud.
Esercizi in leggings di fitness senza pantaloncini
Questo mi uccide. Perché i ragazzi continuano a non indossare pantaloncini sopra i loro leggings da palestra è oltre me. L'ultima cosa che chiunque vuole vedere quando fai jogging nel parco è qualcuno che viene verso di te con la loro carne e due verdure che saltano sul posto. Fare un favore a tutti noi e tenerli coperti.
Colletti della camicia all'esterno dei risvolti della giacca
A meno che tu non sia Chad Reed o un premio AVN, allora fai un favore a te stesso e compra camicie con colletti che restano all'interno dei risvolti della giacca. Questo sguardo è un omaggio fisso che sei nato in una roulotte o al carnevale.
Il portafoglio Overstuffed
Un mio buon amico di recente ha tirato fuori un portafoglio che era più pieno di un tacchino di Natale. Mi sono preso l'impegno di acquistargli un bel portafoglio Ralph Lauren dall'aspetto sottile che speravo avrebbe risolto i suoi problemi. I grandi portafogli fanno grandi sporgenze in tutti i posti sbagliati. Acquista un titolare di carta di base e lascia il tuo abbonamento Blockbuster a casa.
Slip-on in tela
Questi sono quasi brutti come Crocs, ma hanno una leggera qualità di redenzione in quanto sono un cugino disabile dell'Espadrille. La nuova ondata di slip-on in tela vede gli uomini fare un ulteriore passo sulla strada della mediocrità delle calzature. Questi cattivi esemplari sono mal fatti, cadono a pezzi e si sporcano così tanto che pensi che le persone che li indossano siano senza casa.
T-shirt con stampa pesante
Ed Hardy è morto, lunga vita al re. Scusa, intendo il Chapel St douchebag. Le magliette con stampe sul davanti sono andate fuori moda circa 5 anni fa. Ora sono riservati ai giocatori di calcio che iniziano marchi di moda e parenti lontani che continuano a comprarti regali di compleanno scadenti.
Jeans a vita alta
Nel corso degli anni gli uomini si sono presi la briga di comprare dei jeans che accentuano i fianchi dell'uomo. Quello che è ancora peggio è quando gli uomini decidono che la maglietta intera o la t-shirt tuck sono il modo perfetto per completare i loro jeans speciali. Prossima fermata, città sbagliata.
Le grandi cuffie
Da quando è stato bello vedere le cuffie MASSIVE in pubblico? Vuoi davvero che tutti sappiano che prendi sul serio la tua qualità musicale? Puoi davvero dire la differenza comunque? Elimina le cuffie grandi, non sei in uno studio e ti fanno sembrare Micky Mouse.
Pantaloni cargo da uomo
Ringrazio il buon signore che questi esemplari vili non sono in stagione, tuttavia ci sono ancora alcune anime folli che osano indossarle. I pantaloni cargo sono senza dubbio uno dei pantaloni più atroci che un ragazzo possa indossare. Sono ingombranti, poco lusinghieri e, a meno che tu non sia un soldato, hai poco o nessun scopo.
Runners (For Running) O Ratty Sneakers con il tuo vestito
Non abbiamo mai detto che avere un bell'aspetto sarebbe stato confortevole, quindi non cercare di infrangere le regole indossando i corridori con il tuo completo da lavoro. Il reato più comune di questo peccato di stile è l'impiegato della città. Troppo spesso vediamo queste persone 'efficienti' indossare una coppia di Brooks e dirigersi verso il tram o il treno. Vestito per uccidere, non per battere Ussain Bolt.
Mug Riempimento del comune Take Away Latte
Ho intenzione di incazzare immediatamente gli ambientalisti con questo peccato, ma portare la tua tazza da caffè per il tuo latte mattutino è uno shock di stile. Sparsi in tutta la città, questi uomini viaggiano spesso in branco per non farli mancare. Ama il tuo latte, ma lascia la tazza nell'ufficio accanto al ficus e al poster di ispirazione.
The Coupon Guy
Con tutti i siti Web di offerte giornaliere che spuntano, non c'è da meravigliarsi se c'è un aumento di questo comportamento di bassa qualità. Nulla rovina una cena di classe come l'uomo che paga con un coupon. Conserva i tuoi coupon per l'acquisto online, dove tutti possono concordare che risparmiando il 10% sul tuo prossimo Signor Porter l'acquisto è una cena di pollo vincitore del vincitore.
Possedere e / o gestire una "tenda da spiaggia"
Ora ricorda, questo peccato è nullo e vuoto se hai dei bambini !! Se non hai bambini e goditi una giornata in spiaggia nella tua tenda da spiaggia, ripensaci. Siamo tutti per lo slittamento, lo slop e lo schiaffo, ma rannicchiarsi come gli Hobbit in una tenda di plastica non è come dovrebbe essere spesa l'estate.
Magliette di travestimento
Niente brucia tanto quanto i ragazzi che cadono nelle magliette del marchio Travesty. Abbiamo un fenomeno culturale qui in Australia di giocatori di football / AFL che sono spesso visti in questo marchio. Gli avvistamenti recenti mi portano a credere che siano spesso acquistati da ragazze sconosciute. Indipendentemente da ciò, sono ancora un no no, anche se la tua fragile zia Mavis lo ha acquistato per te.
Il tappo del lavoro
Non contenti dei 15 tatuaggi, decidi che è ora di aggiungerne uno "dove tutti possono davvero vederlo". The Job Stopper è il termine dato a un tatuaggio su un'area del tuo corpo che garantisce a qualsiasi datore di lavoro futuro o potenziale compagno metterà in dubbio la tua sanità mentale. Non siamo contro i tatuaggi - per alcune persone si tratta di una voce stridula (DB) - ma se hai intenzione di prenderli, prova a essere un po 'sotto copertura.
Crumpler Messenger Bags
Le borse a tracolla Crumpler erano fresche all'inizio del secolo. Non più. Una volta progettato per quei coraggiosi che si spostano in città come corrieri della bicicletta, il Crumpler si infiltrò negli armadi e nel repertorio di lavoro di molti uomini. È tempo di abbandonare l'aspetto del corriere e investire in qualcosa di veramente di classe, come una borsa Want Les Essentiels. Suggerimenti per Adrian Fernand.
La brigata del cordino
Stai lavorando duramente, passando da una riunione all'altra e hai bisogno di aprire le porte come un boss ... Ti suggeriamo di aprire le porte come un boss sotto copertura. Mantenere il tuo pass d'accesso (o le chiavi) comodamente intorno al collo è un no no. Lo stesso vale per quelli elastici che tieni sulla cintura. Quando sei fuori dall'ufficio, tieni in tasca il cordino e il pass di accesso e utilizza SOLO le emergenze, come incendi, uragani e guerra nucleare a tutto campo.
Le scarpe da dito
Il cielo sa perché sono state inventate cose così atroci. Come se non ci fossero già abbastanza brutte scarpe sul mercato. Questi esemplari sono spesso visti nella palestra locale da ragazzi che si stanno allenando per un ruolo in Spiderchmuck 3D. Come le droghe, basta dire di no.
Jeans in palestra
Mentre sul tema della palestra, niente mi brucia come il ragazzo che indossa i suoi jeans per un allenamento. Mentre il denim è noto per la sua durabilità e stile, non si dà il diritto di entrare nella sacra "casa dei pesi". Quello che è ancora peggio è il fenomeno del jean cut-off che sta spazzando la società. Ricorda che D è per il denim e il denim appartiene alla discoteca. Credi che siamo già alla quarta edizione dello stile maschile D'Marge e dei peccati di moda? Sembra che ogni anno continuiamo a scoprire il passo falso della moda maschile che macina le nostre marce. Abbiamo curato questo elenco in base al feedback della community di D'Marge e alle nostre opinioni personali. Insieme fanno una lista fantastica. Goditi la quarta parte.
Zuckerberg Sandali
Qualcosa è successo questo fine settimana. Ho visto tre paia di sandali su uomini che passeggiavano per Melbourne. Chiaramente c'è stata una vendita di fuoco Adidas e gli uomini hanno raccolto alcune coppie. Questi sandali sono orribili. Se li possiedi, bruciali. Se vedi Zuckerberg, brucia anche il suo!
Calzini da lavoro neri per allenamento corsa / palestra
Ecco il ragazzo che pensa di uccidere due piccioni con una fava. I tuoi calzini da lavoro neri potrebbero aver già avuto 8 ore di lavoro, ma questo NON dà loro il diritto di correre con te. Prepara un paio di calzini bianchi extra e smetti di essere così pigro (e tipo papà).
T-shirt infilata nei jeans
A meno che tu non sia Marlon Brando, evita di infilare la tua maglietta nei tuoi jeans. Vediamo questo fenomeno accadere la maggior parte dei venerdì nel mondo aziendale. Lascia la tua t-shirt senza risvolti e sfoggia un blazer ben rifinito sopra le righe - ti sembrerà molto più moderno e fresco.
Camicia nera, cravatta bianca combinata
Visto più spesso nei matrimoni bogan e nel settore IT, la combinazione camicia nera / cravatta bianca è spesso accompagnata da un abito scarsamente calzante e finto D & G avvolgente intorno agli occhiali da sole. Le camicie nere in generale dovrebbero essere sempre indossate solo con cravatte nere o con colletto aperto. Mantieni l'atmosfera da gangster per la tua prossima festa di dress up.
Cinture e bretelle / bretelle
Io muoio. Il gestore di un ristorante cinese locale oscilla sempre la sua cintura di Hermes e le sue bretelle colorate. Scegli uno o l'altro, ma non dovrebbero mai essere indossati insieme. Anche se possiedi un ristorante cinese.
La scarpa crollata
Le scarpe eleganti sono chiamate scarpe eleganti per un motivo. Devono essere puliti, levigati e non cadere a pezzi. I ragazzi che insistono nell'indossare scarpe eleganti dopo che le dita dei piedi sono crollate verso l'interno hanno bisogno di prendere nota. È ora di scambiarli per una nuova coppia che duri a lungo.
Lasciando tag sul tuo vestito
Conoscete quei bei tag piccoli che sono spesso cuciti nella manica della tuta? Sì, beh quelli che devono essere tolti prima di indossare la tuta, Einstein. Ho intervistato molti candidati che non conoscono questa regola. Ricorda questo. Salverà molto imbarazzo.
Farmer abbronza
Nulla dice che sei arrivato come una buona dose antiquata di scottature australiane, la più comune è la varietà quando le magliette o le canottiere vengono indossate troppo spesso. I peccati di solarizzazione arrivano anche in varietà come la famosa procione o il Mi sono addormentato sul mio stomaco scottature. Coprire o scoprire ma farlo anche, Steven.
Midriff maschio
Questo stile si verifica quando gli uomini dimenticano che le magliette e gli asciugabiancheria non si mescolano. Dopo una notevole contrazione, gli uomini continuano a indossare le magliette che alla fine mostrano il loro ombelico come un'adolescente. Ciò significa esposizione di fluff all'ombelico, strappi, pance bianche grasse e forse l'occasionale confezione da 6. Compra nuove magliette e mantieni nascosta la pancia.
The Deep Vee
Infine abbiamo la profonda t-shirt con scollo a V. Una volta una parte essenziale del guardaroba di ogni giovane, la v profonda è ora rigorosamente salvata per teppisti urbani e eroi inventati. È il momento di abbandonare la v profonda e investire in alcuni colli di scaglie o colli a V che non fanno sfoggio del tuo Heavage.
Giacca sportiva in pelle
Perché questi siano mai stati creati affligge tuttora gli scienziati a livello globale. Il blazer in pelle è qualcosa che gli uomini chiedono per un viaggio a Bali. "C'è un negozio di pelletteria, un bel blazer di pelle, me ne prendi uno!" Una volta indossato, l'impressione del quartiere è che il tuo creepiness non conosce limiti e probabilmente hai le lenzuola in raso nero. Tenere lontano.
Orecchini
Quando avevo 16 anni mi sono fatto l'orecchio trafitto e fino ad oggi non riesco a liberarmi del buco. Molte notti insonni sono state fatte a causa di questo. Non ci importa se sei Lewis Hamilton o Jack Sparrow, l'orecchino ha bisogno di rimanere negli anni '80 insieme a gruppi di schiaffi, pantaloni felici e Molly Ringwald ... e forse Corey Feldman.
Scarpe quadrate
Ricordi l'ultima volta che hai fatto shopping e sei uscito con 2 paia di scarpe eleganti quadrate? Ora entra nella tua macchina del tempo, torna indietro di 18 mesi e datti uno schiaffo. Le scarpe da sera quadrate devono essere bruciate e devono essere fatti nuovi investimenti.
Una macchina sporca
È notte data, sei bellissima, sembra migliore ma la tua macchina è sporca dentro e fuori. Questo è 'cool guy' seppuku. Le macchine sporche dicono al mondo che hai dei segni di frizione nelle mutande e un formaggio di 6 settimane ancora nel microonde. Prendi l'abitudine di lavare le tue ruote regolarmente.
Saltando il giorno delle gambe
Ora che la stagione dei festival musicali è alle porte, stiamo vedendo i fratelli con le zampe di gallina in piena forza. Fatti un favore: fai amicizia con lo squat rack. Sarai più proporzionato e non soffierà con una forte brezza.
Stivali
O qualsiasi scarpe foderate di pelle di pecora / stivali o sandali per quella materia ... Probabilmente la peggiore invenzione dall'herpes, lo stivale Ugg è diventato il simbolo internazionale per coloro che non hanno il senso della decenza di unirsi come uno. Questo tizio pensa: "Non riesco a capire perché mi abbia lasciato". Possiamo, amico.
Cravatte di seta luminosa
Alcuni anni fa ho preso parte a un campo pubblicitario in cui il nostro leader aveva uno di questi. Fino ad oggi, il colore brucia ancora le mie retine. Questi elementi di peccato dicono al mondo che non sai nulla di bell'aspetto nella sala del consiglio. Ti sto implorando, se li possiedi, bruciale. Brucia tutti! (FYI - Sono altamente infiammabili.) E no non abbiamo vinto il campo.
Smoking affittati
Niente va bene come uno smoking in affitto. Forse un lenzuolo, ma questo è tutto. Con l'ascesa di ASOS, Topman e altri rivenditori di fast fashion, non c'è più una scusa per noleggiare uno smoking. Uno smoking dovrebbe essere un punto fermo per la maggior parte degli uomini. Inizia a investire.
Usando i bastoni Selfie
Se potessimo rintracciare le zolle che le hanno inventate, lo scorticheremo. Come uomo (etero o gay), possedere un tale congegno dovrebbe essere affrontato con uno sguardo duro e serio allo specchio. Nutrire il fenomeno dei selfie è come dare da mangiare al gabbiano presso il locale negozio Fish & Chip. Nessuno vince, segaiolo.
Cavalcando sul retro dei convertibili
Giornata di sole con i ragazzi e le ragazze, e si disegna la cannuccia breve e deve cavalcare nel sedile posteriore della decappottabile. Lascia che te lo dica, l'unica persona che abbia mai visto bene sul sedile posteriore di una decappottabile era JFK, e sappiamo tutti cosa gli è successo.
Portare un notebook Spirax
A meno che tu non stia per diplomarti a scuola o condurre una sorta di studio su Marte con Matt Damon, ti preghiamo di lasciare la Spirax al lavoro. La sua brutta copertura a griglia gialla e la tendenza a raccogliere pezzi di carta nella sua spirale ti faranno apparire trasandato dentro e fuori dall'ufficio. Optare per un classico fustagno nero o marrone abbinato a una penna di classe invece poindexter.
Canottiere skimpy
Qui a D'Marge seguiamo una semplice regola empirica: se il tuo singoletto non copre i tuoi capezzoli, probabilmente è meglio che tu gli dia un colpo. Viviamo in un clima caldo, quindi comprendiamo il bisogno di comfort, ma se c'è solo un pezzo di tessuto di un millimetro tra il petto nudo e sudato e il resto del mondo, vale la pena indossare un singoletto, Mr. Total Richiamare?
Zaino con un vestito
Ancora una volta, comprendiamo la necessità di praticità e che una sessione di ginnastica post-lavoro richiede un bagaglio extra, ma in realtà? Un ingombrante zaino con il marchio della palestra in blu elettrico o rosso sta per abbattere il tuo acuto circa un milione di tacche. Ancora peggio sta annunciando al mondo che hai colpito duramente il tapis roulant una volta alla settimana. Prova invece una borsa da bowling in pelle chic o borsone, Rocky.
Indossa tutto bianco
Smettila di scherzare. Non stai sorseggiando cocktail nella festa bianca degli Hamptons, né stai per tagliare un tappeto in Saturday Night Fever. Indossare tutto il bianco non ti darà solo sporcizia e ansia da vino rosso, ma sembrerai anche che ti prendi un po 'troppo sul serio (pensa KKK). A meno che non stiate canalizzando la vostra Travolta interiore, spezzate il bianco con toni e trame diversi.
Sovrabbondanza di gioielli
C'è una chiara distinzione tra fiducioso e semplicemente forte. I gioielli e gli accessori giusti possono fornire tocchi delicati che uniscono perfettamente un abito, ma ciò non significa che devi indossare tutti i tipi contemporaneamente. Sosteniamo gli uomini che indossano gioielli, ma lo riduciamo al minimo. Scegli un anello semplice, un braccialetto o una collana sobria.
Pantaloni corti
Mentre la tendenza dei jeans attillati significa che ora i tizi riescono a cavarsela con ogni tipo di lunghezza, se indossi jeans aderenti o pantaloni qualsiasi, concediti un favore e assicurati che l'orlo non sia troppo corto. Il peggiore? Jeans troppo corti abbinati a scarpe da ginnastica. Nessuno ha bisogno di vederlo.
Lacci bianchi sporchi
Un paio di calci freschi? Freddo. Lacci sporchi? Non così bello. I tuoi lacci della sneaker bianca dovrebbero essere curati così come il resto della tua scarpa. Puoi pulirli usando uno spazzolino da denti e bagnandoli di candeggina.