Cessare e desistere
Ci piacerebbe credere che fossimo stalloni nel sacco dal primo giorno, ma la verità è che nessuno di noi ha perso la verginità senza errori e momenti imbarazzanti.
Il lato positivo di queste disavventure è che stanno imparando le esperienze per la futura eccellenza nel fare l'amore, e fanno grandi storie su Reddit. La strada per la maestria sessuale è lastricata di racconti che farebbero cascare Casanova.
Per quanto riguarda le più brutte delle cattive abitudini della camera da letto ... ne troverai 10 sotto.
Restare creepily tranquillo
Il silenzio è per ritiri spirituali e cinema. A meno che tu non abbia incontrato un'app di appuntamenti per i feticisti del mimo, nessuno vuole sbattere i brutti con qualcuno che si rifiuta di fare una sbirciata. Fai sapere al tuo partner che ti stai godendo la loro compagnia - occasionali grugniti o gemiti se sei un principiante, chiacchiericcio in piena regola se sei un professionista. La respirazione pesante è il minimo indispensabile se non vuoi sembrare uno strambo totale.
Usando il tuo telefono
Allontanati dallo smartphone. Qualsiasi uso mobile di medio livello, a meno che tu non stia filmando consensualmente una clip sexy per un consumo successivo, è rigorosamente verboten. Non controllare la tua email. Il lavoro può aspettare. Non scattare selfie. Instagram non è interessato al tuo O-viso. Non twittare, non leggere notizie, non chiedere a Siri delle posizioni sessuali, non mandare messaggi di testo ai tuoi amici. Se non puoi vivere nel momento, potresti anche guardare il porno. E a proposito di ...
Imparare tutte le tue mosse dal porno
Internet ha reso i film volgari più accessibili che mai, il che è fantastico se stai cercando la convenienza e non così eccezionale se stai cercando il genio. Troppi uomini - specialmente le giovani generazioni cresciute con il wi-fi e la possibilità di disabilitare i controlli parentale - credono erroneamente che ciò che vedi sullo schermo è ciò che ottieni nella carne. Non trattare il cinema smutty come una sorta di scuola per le tecniche sessuali. L'unico barometro per il buon sesso è quello che succede nel tuo letto.
Lasciando "THAT" Sock Laying Around
Non siamo qui per rimproverarti per avere il calzino. Tutti sono stati presi in un certo senso in un momento o nell'altro, ea volte è l'unico modo per evitare una situazione appiccicosa. Ma per favore, per amore del detersivo per lavatrice, non lasciarlo in giro a cercare un partner. Fai tua mamma orgogliosa e scoccala nel bucato come il gentiluomo che ti ha cresciuto.
Tirando un Patrick Bateman
Dicono che le donne hanno un debole per i cattivi ragazzi, e non vengono più cattivi di Patrick Bateman. La stella del serial killer di American Psycho è certamente elegante e curato, ma è lì che finisce l'ispirazione per la vita. La scena in cui Bateman si osserva ossessivamente allo specchio durante il sesso (completo di strizzatine d'occhio e bicipiti flettenti) è un forte richiamo al fatto che la vanità può spingersi troppo lontano.
Cercando qualsiasi cosa dal dizionario urbano
Se devi cercare un atto sessuale su Urban Dictionary, è generalmente scontato che non sia adatto per un vero partner. Mantieni quelle idee nelle tue fantasie malate a cui appartengono.
Dimenticando il nome del partner
Blanking sul nome del tuo amante - o peggio, chiamandoli quello sbagliato - è un modo garantito per terminare una sessione di shagging a velocità record. Anche in nessuna lista: chiamandoli tesoro, tesoro, tesoro, tesoro, cagnolino, coniglietto, orsacchiotto, scarabocchi scialbi, mutandine pelose o qualsiasi altro soprannome soprannaturale da coprire per la tua dimenticanza.
Personaggi dei cartoni animati dell'infanzia
Non importa quanto male hai avuto per Ariel o Jessica Rabbit o Catwoman o Sailor Moon o Betty Boop o Wilma Flintstone o SpongeBob. L'infanzia è pensata per essere un bastione di purezza e innocenza. Non contaminarlo vestendo te o un partner in costume e facendo la tua migliore impressione di un CCILF (Personaggio dei cartoni animati che vorrei F-).
“Accidentally "Entering The Back Door
Sai che non è stato un incidente. Lei sa che non è stato un incidente. Entrambi sapete che sei uno stronzo.
Trattando l'ora personale di governare come le arti e l'artigianato
Hai tre opzioni per la tua situazione di peli pubici: completamente cresciuto, completamente fuori, ben curato. In nessun momento entrano in gioco stelle, facce sorridenti o frecce che puntano alla tua spazzatura. Né tinture per capelli, glitter, cristalli Swarovski, o qualsiasi altra decorazione. Le forme cutesy non sono carine, e le uniche persone che dovrebbero essere abbagliante sono insegnanti d'arte del campo estivo e divinità glam rock.